你在剥夺孩子的“无聊”吗?

对于很多家长“无聊”是个贬义词,尤其见不得孩子无聊。“无聊”真的有那么可怕?

很多父母都希望让孩子的每一分每一秒都有主题、有意义。孩子们的作息很多时候都可能比一个成人都要忙,可能一周会报十几个兴趣班,他们在生活里,没有或者说很少体验过“无聊”。

如果孩子抱怨无聊你应该跳舞庆祝,因为最神奇的事情就要发生啦!

因为, 一旦孩子懂得克服无聊,孩子的创造力, 观察力, 思考能力和主观能动性就会提升,这些孩子最宝贵最应该“锻炼”的品质才有机会有时间活跃起来。而你越给孩子机会“无聊”,他克服无聊的能力就越强。

什么是“无聊”?

“无聊”,是由过分清闲而引起的烦闷,成年人会有,孩子也会遇到。

然而, “无聊”的核心信息就是把权利还给孩子。就是让孩子有一个时间去自主决定做什么事情,或者说做一些父母认为其实没必要去做的事情。简称为“自由玩耍 free play”

  • 可以发呆

即使一个孩子什么都不做,他可能在那里发呆,发呆也是一个很重要的内在处理的过程。就好像人其实每天都在吸收大量的信息进来,但是需要有很大一段时间去沉淀吸收进来的东西。

他看上去在发呆,但是从一个很功利的角度来讲他也是在学习。小孩儿他自己知道这件事情对我有意义,我可能看着是在发呆,但我其实在看地上的蚂蚁,这个都有可能。

  • 可以舞刀弄枪

有些小男孩儿可能会用这一段时间在家里拿刀弄枪的,这看上去和他的学习一点关系都没有。但是孩子通过游戏在表达自己内心的很多东西,他可能在释放一些压力,而这些压力释放掉对他最终的认知行为都会有很大的帮助。

  • 可以看电视

哪怕要看电视也可以让他看。现在很多父母担心看电视,我觉得有节制、有引导的使用是必须的,但现在已经是一个和以前非常不同的世界,如果你的孩子他就是喜欢电视,他就是喜欢游戏,他长大从事这一块领域有什么不好吗?

关键看你是怎么引导,而且亲子关系的底色决定了是不是会让他进入到一个(上瘾)状态,影响到其他正常的人际交往功能。

  • 鼓励孩子用自己的方式去玩

“玩”这个东西在过去是不用教的,但是现在会发现很多小孩儿压根就不会玩。这个通常出现在小学高年级的孩子身上,幼儿园或者更小的孩子这部分(玩的)能力都保存的特别好。这种能力其实对一个成年人来说都很重要。

在大城市里面,如果问平时玩一些什么,大部分人会说看电影、KTV,然后没有其它的了。这些东西限制了你更多的可能性,同龄人去玩健身、烘焙,那也是一种玩,虽然看上去并不直接对我们的工作产生任何好处,但是它对我们整个生活有很重要的意义:能自由地选择自己想做的事情,本身就是一种意义。

如果孩子有这么一段自由的时间,他说我就想做数学,我就是喜欢,那完全可以。重点是很多父母在为孩子安排日程的时候,会有一个潜在的焦虑,觉得一定要把孩子的生活排的很满,每一刻都要充满意义,但是他对这个意义的理解和孩子是不一样的。

很多家长有一些功利、现实的追求,但忽略了一个更重要的目的:那就是让孩子感到快乐,并且可以为自己的人生做主。而这个意义却容易被忽略。

儿童心理咨询师建议父母一天能够有20分钟的时间让孩子自己决定要干什么,周末之类的理想状态下至少给他2个小时自己决定,出去玩也可以,去哪里都可以,满足他的一些心愿。

因为这样的一个过程,他会感觉我对自己的人生是做主的,这是我自己的时间。从理性层面讲,这也是孩子自己进行时间规划的一种体验。

“自由玩耍” 就是父母完全不管吗?

  • 早期适当引导

让孩子拥有更多的他自己去自主决定的时间,其实就是给他一些能动性。但是这里面有年龄和个性气质差异,在早期父母还是要适当的引导,引导并不是说从一个极端走到一个完全控制的极端。

  • 和孩子的无聊时光保持联结

家长在给予孩子空白时段的时候,也可以适当地有节制地去保持一个联结:我并不是把你丢那里不管,我可以在这个时间结束之后去了解你在这个过程当中的体验。

比如说你可能看上去啥都没干,在那里坐了一会儿。我看到你在那里坐了20分钟,我在想你当时心里面在想些什么,你愿意跟我讲讲吗。

或者说孩子打了20分钟《王者荣耀》,你可以跟他谈谈你今天跟谁在打,你赢了没有,你今天用了什么战术,跟上次是不是一样的,这些都可以是一个亲子关系的共建时刻。

  • 和孩子共同决定

20分钟和2小时只是参照标准,重点是家长和孩子共同决定。

一方面,最终怎么样用这个时间是孩子决定。两个孩子可能都是看20分钟电视,但一个孩子是父母安排好的,我决定你这个时段看电视,所以你就看电视;另外一个是父母跟他说你每天5点到5点20就是你的自由时间,你可以自己决定干什么,他可能也选择看电视。但是后面这个孩子的感觉会不一样:这是我自己选的。他会觉得我在这个家庭里面是有力量的。

另外一方面,规则的设置完全可以讨论。孩子上课外课不可避免,但父母可以告诉他,爸爸妈妈也很想你拥有一些自己的时间,你希望这个时间出现在哪里,我们可以约定下来。对孩子来说,他一周哪怕再辛苦、再疲劳,至少有一个盼头,他知道我到了那个点我就是可以自己做主的,这个可以非常的个体化。

而能为自己的人生充分做主的人,会一直有热情和坚持。日程中无聊的留白的部分,可以去保有孩子对一些东西的热情。那些热情可能看上去和你安排的东西是完全不同的,比如你给他安排击剑课,可是你的孩子就是喜欢恐龙,他可能会用这些时间去研究他自己喜欢的东西。

即使因为“鸡血时代”,你不得不逼孩子学一些他并不想学的东西,但好歹有一部分热情是保持在那里的。如果你把所有的时间都填满的话,久而久之他自己热情的部分也会没有,所以这是很可惜的一个状态。

所以把目光放长远一点,你会发现这20分钟或者2个小时对孩子的影响,可能不比那些你给他安排的部分少,反倒说是挺事半功倍的一个设置。

“无聊”对孩子的成长有什么意义?

学会和空白相处

很多时候一个成年人抑郁,可能是因为没有办法和空白的部分相处,仿佛空白的部分是没有价值与意义的。他没能看到,在空白的时间做自己想做的事情,让自己开心、放松,本身就是一种重要的意义。

但这种和空白的时间、空白的内容去相处其实是心智化成熟过程中很必要的一个环节。

想想多少成年人因为害怕无聊去做傻事呢?在无意义的社交场合浪费时间,整天被动的娱乐打发时间,甚至和不合适的人结婚,没有准备就生孩子,孩子大了又舍不得放手,稀里糊涂过一辈子就是不知道怎么独处,怎么不被动的生活思考创造。不习惯在无聊的边缘选择,哪来的生命力呢?

如果一个人从小到大不被允许去玩或者他没有空间去自己安排我要做什么的话,可能这部分能力就被抑制掉了。甚至可以想象说这样的孩子他可能很优秀,但是他长到一定的时候,爸爸妈妈的手再也伸不到他那里的时候,他整个人不知道自己该做些什么。

  • 保持热情和坚持

而能为自己的人生充分做主的人,会一直有热情和坚持。日程中无聊的留白的部分,可以去保有孩子对一些东西的热情。那些热情可能看上去和你安排的东西是完全不同的,比如你给他安排击剑课,可是你的孩子就是喜欢恐龙,他可能会用这些时间去研究他自己喜欢的东西。

即使你不得不逼孩子学一些他并不想学的东西,但好歹有一部分热情是保持在那里的。如果你把所有的时间都填满的话,久而久之他自己热情的部分也会没有.

那些所谓的意义,孩子自己有能力去寻找。孩子有自己专属的生活意义,父母的言传身教也会让他们感受到,使自己快乐、寻找自己的意义本身,就是人生存在的终极目的之一。

把目光放长远一点,如果换种心态去看待那些无聊的时光,其实会感觉到一份美好。发呆、去规则化的游戏、做数学题,孩子快乐与否不在于事情本身,而在于这是谁的选择、谁的决定。

孩子那么小哪里会懂得自己要什么!

翻译一个教育学博士写的,“孩子克服无聊的能力就像一块肌肉,你越给孩子机会锻炼,时间久了你就听到的少了(孩子的克服无聊的能力会越来越强)。”

自由玩耍的时刻,根据孩子自己的发展规律一点一点来。家长不要太急也不要太执着。就像锻炼肌肉一样progressive overload,逐步培养孩子克服无聊的能力。鼓励孩子自己去思考,需要的话可以陪伴,但是以配合为主,大一些的孩子可以更多的独立。自由玩耍的时段安排在户外也是很好的选择,孩子在自然环境中观察和发现有趣的东西可能会更多。

你会发现这20分钟或者2个小时对孩子的影响,可能不比那些你给他安排的部分少,反倒说是挺事半功倍。

本文参考: kknews.cc 2017-12-07
原题: 从不体验“无聊”的孩子,长大后都怎样了?

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文章作者 梦嫣

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